Анекдоты за 27 ноября

Зашарь друзьям!

Анекдоты за 27 ноября


Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

* * *

— Я проработал в МИДе много лет, — сказал британский дипломат, уходя на пенсию.- Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что мировой войны завтра не будет. И я рад отметить, что за всю свою сорокалетнюю карьеру я ошибся только дважды.
* * *

— Вы собираетесь править бесконечно?
— Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним…
* * *

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

* * *

* * *
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

* * *
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: «Мы разговариваем по-русски».
На немецком языке: «Мы разговариваем по-немецки».
На французском языке: «Мы разговариваем по-французски».
Надпись на иврите: «Евреям скидки».

* * *

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

* * *
На научном совете Роскосмоса триумфально прошла защита докторской диссертации соискателя Д.О. Рогозина. Тема диссертации — «Повышение тяги двигателей космических летательных аппаратов посредством нанесения на них хохломской росписи».
* * *
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: «Отдыхаешь?»
— «Нет, работаю».
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: «Работаешь?»
— «Нет, отдыхаю»…

* * *
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
— По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
— А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.

* * *

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

* * *
Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки «Байден — чмо» можно запускать в серийное производство.
* * *

Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.
* * *

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.

* * *

Процент неграмотных — величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

* * *

— Я на первом свидании сексом не занимаюсь!
— Мадам, вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.

* * *

Взрослая жизнь — это когда делаешь всё, что захочешь, после того как сделаешь всё, что не хочешь. А когда сделаешь всё, что не хочешь — ты уже ничего не хочешь.

* * *

Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.

* * *

И Андрей закричал — я начало начал,
Я источник, я слово, я свет!
И ответила вечность: Спокойно, Андрей,
Никакого Андрея здесь нет.

* * *

Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя удовольствия посраться в родительском чате в Вайбере.

Случайная запись

Зашарь друзьям!
Похожее

Оставьте комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.